ПРИКОЛЫ ИЗ ЖИЗНИ-2

Сижу за компьютером. Мимо проходит подруга в туалет, и тащит с собой планшет. Ну, думаю, пропишу-ка я ей щас слабительное, - выключаю WiFi. Через минуту возмущенный вопль из туалета:
- Лёшик, включи Интернет, я же какаю!!!

- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая же ты умница! Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было…

- Я с тобой не разговариваю!
- Почему?!
- Пока ещё не решила...

Коллега сидит за столом, решает судоку. К ней подходит другая, минуту наблюдает за процессом, а затем говорит:
- Да что ты мучаешься, давай я тебе калькулятор принесу!

Недавно я наблюдал такую картину:
Стоит киоск с шаурмой. В киоске продаётся шаурма из мяса (не помню кого), и курицы.
К киоску подходит какой-то мужик, тычет пальцем в шаурму из курицы и говорит:
- Мне шаурму из вороны.
Продавец с характерным акцентом говорит:
- Мэнуточку жды, да?!
И выходит из киоска. Минуты через две возвращается, держа в руке за лапы каркающую и вырывающуюся живую ворону, и говорит:
- Сэчайас прыготовлю.

P.S. Подозреваю, что ему не раз так говорили, и он решил для такого шутника заготовить ворону.

Ещё картинка с натуры:
В магазине встретились две блондинки. Видимо, давно не виделись. Такие гламурные, с губами, каблуками, растягиванием гласных и чёлками. Классические, в общем.
Одна:
- Ой, приивет, я так рада тебя ви-и-деть!
Вторая, искренне:
- При-ве-еет! Я тоже рада, что ты меня ви-ди-и-ишь!..
Вот я и думаю: это такой тонкий стёб, или она рефлекторно брякнула?

Отдали знакомые своим пожилым родителям свой старый компьютер, подключили им интернет. Думали – бабушке, чтоб с подружками да внуками скайпилась. Оказалось – бате, которому 79.
Через неделю он нашёл сына от первого брака, с которым не виделся 54-е года из 55-ти. Через месяц – слетела винда. Забрали обратно чистить – нашли 93!!! вируса с ХХХ-видео...
Дед вторую неделю киснет, сериалы – не радуют...

Скоро ведь 8-е марта... Переписываюсь с подругой:
- Ты какие любишь цветы?
- Розы.
- Красные или белые?
- Красные.
- Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
- Положительно... А ты что – что-то готовишь?
- Ага, готовлюсь – сижу выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую...

ПРИКОЛЫ ИЗ ЖИЗНИ-3

Вчера ездил на ЖД вокзал встречать в гости своего родственника. Получилось, что я приехал на 40 мин. раньше положенного времени, пришлось ждать. Стою, жду, и случайно глаз мой пал на ментапатрульного, который явно чем-то был встревожен и как будто ведёт слежку за кем-то. Естественно, мне стало интересно, я, пытаясь не потерять его из виду, решил чуть ближе подойти в надежде, что щас экшен будет вроде задержания какого-нибудь преступника и т.п. Он оглянулся медленно по сторонам, прищурил взор, смотря вдаль, как ковбой в песчаной пустыне, вынул правую руку из перчатки, отстегнул кобуру, висящую на ремне, сунул руку в неё и достал оттуда (барабанная дробь) СЕМЕЧКИ!!! С каким же аппетитом он их щёлкал, прям как бабульки, сидящие у подъездов!
Наша полиция нас стережёт...

Нет ничего лучше девушки с чувством юмора. Еду в автобусе. Не то, чтобы битком, но народ плотно стоит. На одной из остановок заходит полненькая девушка; оглядев салон, как бы про себя восклицает:
- Ооо, да тут пончику негде упасть!
И настроение всем подняла, и место уступили.

Недавно было в троллейбусе. Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:
- А крышка как снимается? Я её погладить хочу!

Ловил я как-то на днях машину до работы, остановилась Ока. А я, надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, дуй отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, фиг там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали.
Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну, в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил, что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо, ви думаете, таки уже себе случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня, так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами.
Тут мы малость очнулись, и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед, йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились.
Извини, братан, говорит. На фиг себе насыпь, собака бешеная, хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "фигня", и вышел. Ну их на фиг эти "Оки". Больше ни ногой.

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа. 

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.
Источник

Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:
- У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать.
Я, в некотором обалдении:
- Э... а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
- Про что?
- Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
- Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет.
Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.

Подруга только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут типа буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой-то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель. Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике – бегом за плоскогубцами.
Пытался за ручку гантели ухватить – уронил  в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще – гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь подруге сказать? Либо задушит во сне, либо отравит… На всякий случай – адье… 
Источник

Московские курьезы

Плагиат. В 1996 году я учился на третьем курсе московского Физтеха (МФТИ, кто не знает).Надо сказать, народ на Физтехе прикалываться любит, особенно на 1 апреля :).В общем, возвращаюсь я вечером 31 марта из дома (я живу недалеко от Москвы) в общагу в Долгопрудный, захожу в метро, от скуки в поезде смотрю на схему... на самом верху серой ветки появилась новая строящаяся станция - ФИЗТЕХ (сейчас там Алтуфьево). Сначала я немного охренел, потом до меня доперло - завтра ж первое апреля! В общем, посмеялся я, приехал в общагу и узнал, как это делалось. Надо сказать, что выпускники у нас где только не работают, в том числе и в крупных фирмах, ну и не забывают родной институт, деньжат подкидывают, и т.д. (кстати, спасибо им за это). Ну и уговорили одного из спонсоров сделать много маленьких наклеек с надписью "Физтех" (причем такого же размера, цвета и шрифта, как в метро) и кружком, каким в метро обозначают строящиеся станции. Ближе к вечеру 31 марта человек 100 физтехов зашли в метро и расклеили их на ВСЕ схемы метро во ВСЕХ вагонах на всех линиях! (но т.к. некоторые поезда были в депо, то им не досталось).Вот так Москва примерно на месяц получила новую станцию :)) Но это еще не все! Примерно через 2 недели в МК вышла статья, в которой сообщалось, что жители северных районов столицы задолбали администрацию метро звонками
с вопросами типа, что это за станция, где она будет расположена и когда ее построят! Поверили ведь :))) Но и это еще не все! Видимо, в это время снимали схему метро для всяческих календарей, записных книжек и т.д.,так что по Москве еще долго ходили календарики и рекламки с лишней станцией!
***
Мы когда учились то решили разок сыграть по "крупному! в гос лотерею.. Все скинулись дружно по 50 копеек и самым удачливым доверили покупку целой пачки 30 коп лотереи. Не далеко от политеха была шашлычная и рядом всегда продавали холодное пиво в разлив. Иногда там мы собирались выпить по кружке пива, чтоб обсудить свои проблемы итд.. Дождались когда вышла газета с выигрышными номерами, собрались все на пятачке и в томительном ожидание доверили одному вскрыть пачку с лотереями и просматривать на наличие выигрыша. Но судьба зладейка отвернулась от наших пустых карманов и... в итоге проверив всю пачку лотерей мы остались при разбитом корыте (пару лотерейных билетов были выигрышными по одному рублю - это когда номер совпал а серия нет) Хотели было остальные выкинуть в урну, но кто то сообразил авантюрный провернуть вариант, взял пачку проверенных лотерей идет к бочке с пивом и продавцу ради прикола предлагает мол денег нет а пива так хочется и я мол тебе пару лотереек а ты одну кружку пива. Тот продавец видимо быстро сообразил, что пиво стоит двадцать копеек, а два лотерейных билета шестьдесят копеек и ему при любом раскладе выходит сорок копеек чистая прибыль (пайда) НУ и мы начали пить на халяву пива.. это 96 билетов : 2 = 48 кружкам пива.. напились мы этого пива до отвала, но на следующий день прибежал тот продавец в общежитие с участковым и выискивал кто его так надул с лотерейными билетами.. Тот продавец пива пришел домой и похвалился жене, что купил ей почти целую пачку лотерейных билетов, та глянула на них и сразу показала ему газету с выигрышными номерами... вот только потом он понял, что его лоханули..
Автор: Борис Грабовский
источник

С утра в пятницу секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...

Какие же мы, взрослые, испорченные...

У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном... Золото, а не мальчик.

В один прекрасный день девочка заявляет:
- Мама, я больше не хочу, чтобы Андрюша меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
- Что?! Что он с тобой делает?!!
- Он учит меня считать до тысячи.

Никогда не дифференцировал женщин по цвету волос, но только что убедился в актуальности анекдотов про блондинок.
Где-то «затерялся» курьер с важными документами. От клиента до нашего здания можно пешком за 50 минут дойти, а его уже больше двух часов нет. Начальника это нервирует. Телефонный номер курьера записан на листке, который где-то там, в одном из шкафов и найти его не получается. Шеф заходит в кабинет, спрашивает, не знает ли кто номер курьера. Все отвечают, что никогда с ним не общались, не знают. Лишь практикантка блондинка Аня предложила свой способ решения этой проблемы:
- Так вы этому курьеру позвоните и спросите, уж он-то свой номер должен знать…

Был в одной детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
- Ну, показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
- У нас писечка не растёт!
Он:
- Как так? Вроде всё хорошо.
Она:
- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
- Ну, правильно всё! Мне 42, и у меня – 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку, и бежать...

Произошла со знакомыми.
В детский сад приводят ребенка мама с папой.
Мама раздевает дочку.
Вдруг с тихим возмущением спрашивает папу:
- Паша, это что?
Достает из одежды вешалку с крючком.
- То-то она мне всю дорогу жаловалась, что ей в спину что-то колется.
Папа благоразумно молчал...
Источник