Ряд практических наблюдений за женщинами
Ряд практических наблюдений за женщинами
Естественно, как всякий мужчина, вы равнодушны к мелочам и не стремитесь сразу делать выводы из увиденного. Такова уж специфика вашего пола. Но все-таки на кое-какие элементы интерьера стоит взглянуть пристальней, чтобы уберечь себя от возможных ошибок и разочарований. По крайней мере, будете знать, на что идете. Итак, вы зашли к ней в первый раз, и что же вы там увидели? 

• Основной элемент декора — плакаты с изображениями котят. 

Что ж, ничего страшного. Это вовсе не говорит об обязательном отсутствии вкуса. Просто девушка любит котят. Вообще все милое и маленькое. Детей. Положительных мужей без вредных привычек, которые два раза в месяц добросовестно приносят домой зарплату... 

• Все заполнено гигантской коллекцией плюшевых, керамических, ватных, любых других зверей — слоников, бегемотиков, лошадок. 

Логично подумать, что ей просто нравятся слоники или лошадки. Но все не так просто. Такое коллекционирование — знак того, что девушка считает себя верной однажды избранному предмету. Однако практика показывает, что подобная похвальная целеустремленность может иметь и весьма неожиданные приложения — например, склонность к коллекционированию большого количества брюнетов с орлиным профилем. 

• За спинкой кровати — склад конфетных фантиков. 

Это не значит, что она неряха. Подобное вопиющее проявление неряшливости может встречаться даже у тех женщин, которые во всем остальном отличаются безукоризненной аккуратностью. Фантики, бессознательно сброшенные за спинку дивана или заткнутые под подушку, — свидетельство древнего первобытного инстинкта: прятать остатки пищи в непосредственной близости от своего лежбища. Эта странная особенность свойственна примерно 10% женщин, у девочек-подростков она встречается куда чаще. 

• Много хрустальных вазочек, фарфоровых статуэток, расписных тарелочек или настенных композиций из соломки с надписями типа “Привет из Пярну!” 

Она слишком добродушна, чтобы выкидывать всякую дребедень, которую ей дарят многочисленные знакомые. 

• На двери туалета — портрет Майкла Джексона. 

Она любит Майкла Джексона. 

• Сиденье унитаза закрыто плюшевой обивкой. 

Мужчина в этом доме — редкий гость. 

• Кожаная мебель 

Она думает, что сексуально раскрепощена, но на самом деле это не соответствует истине (иначе бы она прекрасно знала, как неприятно прикасаться голым телом к холодной, быстро становящейся влажной коже). 

• Раздвижной диван, который за каких-то пятнадцать минут способен превратиться в гигантскую раскладушку. 

Она не признает случайных связей. 

• Большая кровать. 

Она признает случайные связи, но почти наверняка брыкается во сне. 

• Много комнатных растений 

У нее очень развит материнский инстинкт. 

• На кухонном окне — грустный ряд засохших кактусов. 

Будь осторожнее. Она склонна к отдельным сентиментальным порывам, но вот ответственность за своих близких нести не сможет. Намерения-то у нее всегда исключительно благие, но ими как раз и вымощена дорога в ад... 

• Много свечей 

Одно из двух — либо она романтична и сексуальна, либо у нее не в порядке электропроводка. (Если подсвечников в квартире больше пяти, она, вероятнее всего, увлекается спиритизмом.) 

• В собрании пластинок, кассет и компакт-дисков преобладают джазовые композиции. 

Считайте, что вам повезло. Официальная статистика гласит, что любители джаза обладают сексуальностью, на 30% превосходящей средний уровень, и у них очень высока степень половой активности. 

• Туалетный столик повернут таким образом, что на зеркало постоянно падает тень. 

Она готова обманываться и жаждет, чтобы ее обманывали. Больше всего она страшится суровой реальности и согласна жить иллюзиями. 

• Над плитой у нее сушатся использованные полиэтиленовые кулечки. 

Дурной знак. Конечно, она рачительна и экономна. Но что может быть противнее использованных полиэтиленовых кулечков?! 

• На тумбочке у кровати — портрет ее бывшего парня. 

Вы думаете, она пытается пробудить вашу ревность? Ничуть не бывало! Таким удивительным образом женщины намекают на свою порядочность и верность. 

• Богатое собрание порнофильмов. 

Возможны два варианта. Либо ей действительно нравится смотреть порно. Либо это — имущество ее “бывшего”, которое она не желает возвращать ему из воспитательных соображений. 

• Оленьи рога в прихожей. 

Что ж, по крайней мере, она наверняка не вегетарианка. 

• Книги советов по изысканной и разнообразной кулинарии. 

Слушайте, да вы счастливчик! 

• Большая книга “Советы молодой домохозяйке”. 

А вот тут вам, похоже, не повезло. 

• На журнальном столике — “Апология истории” Блока, “Эгоистичный ген” Докинза и сборник рефератов по современному декоративному искусству. 

Ничего страшного. Она просто пытается произвести на вас впечатление. На самом деле она этих книг не читала. Их вообще никто не читает. 

• Постель завалена плюшевыми игрушками. 

Она привязчива и мягкосердечна. Либо ей еще не исполнилось шестнадцати лет. 

(PS: в таком случае закон требует, чтобы вы немедленно покинули этот дом.) 

• В холодильнике — ледяная арктическая пустота. 

Надеюсь, вы умеете разогревать покупную пиццу? 

• В холодильнике — пустота, если не считать двух морковок и пучка петрушки. 

О пицце можете забыть. Она сидит на диете и не позволит вам искушать ее запахом человеческой пищи. 

• Холодильник забит высохшими кусочками колбасы, сыра, прочими устаревшими продуктами, которые давным-давно пора было выкинуть. 

Разрыв с мужчиной будет для нее тяжелым испытанием. Она не умеет расставаться с прошлым. 

• Ванная комната — самое обжитое и уютное место в квартире. Здесь полно флакончиков, щеточек, баночек, губок и щипчиков. 

Конечно, все женщины любят ухаживать за собой. Но преувеличенные заботы о своем теле всегда считались признаком эгоизма. 

• На душе в ванной отвернут разбиватель струи. 

Не знаю, как это вам сказать... в общем, сексуальная сторона жизни ей далеко не безразлична. Короче, разбиватель женщины снимают с двумя целями — либо для гигиенических мероприятий после секса, либо для самоудовлетворения. 

• Шкафчик в ванной заполнен медикаментами. 

Если она не медик по профессии, то у нее либо серьезные проблемы со здоровьем, либо она ипохондрик. 

• Среди медикаментов преобладают успокаивающие и психотропные препараты. 

Похоже, вы, приятель, попали по полной схеме. 

• В шкафчике — большая коробка презервативов. 

Будем надеяться, что эту коробку презентовала предусмотрительная мама, когда повзрослевшая дочь переезжала на отдельную квартиру. 

• У кровати — портрет ее собаки в золотой рамочке с узорами. 

Если собака умерла — это обычная памятная фотография. Но вот если собака жива-здорова, знайте: в этом доме и без вас уже есть кому чавкать во время еды, ронять повсюду шерсть и сидеть на диване с хозяйкой. 

Ну что, все рассмотрели? Ничего не упустили? Тогда можете с уверенностью сказать, что разобрались в ее характере и привычках. Но, с другой стороны, вы, может быть, еще не поняли, что, по большому счету, эта девушка вас не интересует. В противном случае вы не шныряли бы сейчас по холодильникам и ванным, а провели время со значительно большей пользой...
источник -инет

Восемь женских провокаций
Как плох тот солдат, который не хочет стать генералом, так и плоха та женщина, которая не хочет стать сексапильной и привлекательной для окружающих ее мужчин. . Нет, конечно, можно появиться в людном месте без бюстгальтера, надеть прозрачную блузку или, скажем, позабыть надеть трусики, и тем самым сразить значительную часть присутствующих мужчин. Но, согласитесь, это будет как-то уж слишком напоказ, чересчур в лоб. Что же делать в таких случаях? Воспользоваться милыми женскими провокациями, которые никто не поставит вам в упрек, но которые, безусловно, позволят вам достичь цели.

Пуговички. Вот уж воистину величайший стимул мужского воображения! Если на встречу с мужчиной вы наденете закрытую, непрозрачную блузку, в которой как будто бы случайно расстегнулась одна пуговичка, тайна – а что же предстанет взору, если расстегнуть и остальные – будет волновать его все время, что вы проведете рядом. А, возможно, и после вашего ухода тоже.

Юбка. Приоритет у юбок-карандашей и моделей с запахом. Первые особенно сильно действуют на мужское воображение, когда женщина, садясь, одергивает ее. Ну, а запах уже сам по себе большой секрет (интересно, что находится за ним?) и провокатор (а вдруг он сейчас распахнется). Неудивительно, что мужчина все время находится в тонусе.

Колечко. Хотите увидеть, как с сидящим напротив мужчиной творится что-то невероятное? Начните крутить на пальце колечко. Это для вас всего лишь колечко и палец, а мужское подсознание считывает совсем другую информацию. Хотите «добить» его окончательно? Прижмите правую руку к левой груди, слегка надавить и сказать: «Я так ценю ваше мнение!» Или, глубоко вздохнув, заверьте: «Как я вас понимаю!» Он все прекрасно поймет.

Ручки. Не менее сногсшибательный эффект дает и такой банальный предмет, как шариковая ручка, если зажать ее в кулачке, а потом немного там прокрутить.

Очки. Если, будто бы задумавшись о чем-то, снять очки и положить дужку в рот, мужчина на какое-то время лишится дара речи. Воздействие усиливается, если вы будете в строгом костюме, с неброским макияжем и неярким маникюром. Мужчине станет так хорошо, что его логика просто отключится. «Какая женщина! – подумает он. – От нее прямо-таки исходит драйв и деловая сексуальность». Ему и в голову не придет, что вы сделали это специально.

Каблучок. Недаром принято считать, что если на вас туфельки на каблучке – вы женщина, если без каблучка – человек. Надевая каблуки, мы становимся неустойчивыми, а наша походка – неуверенной. Сначала мужчины хотят нам просто помочь, поддержать, а потом уже и просто… хотят. Аналогичный результат можно получить, если в положении сидя надеть туфельку не на всю ступню, а только на носок, и слегка покачать ею.

Волосы. Мужчины очень волнуются, когда сидящая напротив женщина наматывает на пальчик локон. Вообще, волосы не обязательно должны быть длинными (в конце концов, в наше суматошное время не все могут себе это позволить), но если вы хотите спровоцировать мужчину, сделайте их слегка растрепанными – подсознательно мужчине будет казаться, что вы только что из постели, при этом вы в ней отнюдь не спали сном младенца. Например, для того, чтобы ваша прическа стала сексуальной, достаточно вытащить из нее всего один локон. Еще один не менее действенный прием: запустите ладонь в распущенные волосы и слегка встряхните их.

Губы. Если вы, задумавшись, стучите пальчиком по губам, пульс у мужчины учащается вдвое. А если ваши губы при этом влажные (кстати, именно поэтому из моды вот уже который год не выходит блеск для губ) и слегка припухшие, то и втрое.
Автор: Диана Щербанская

 
10 признаков того что женщине пора домой

1. Вы понятия не имеете где находится ваша сумочка

2. Вам кажется что вы выглядите очень привлекательно, когда танцуете , держа руки над головой и виляя бедрами

3. Внезапно вы решаете дать кому-то по рогам и искренне уверены, что у вас это получится

4. Глядя в зеркало в туалете вы замечаете, что ваши волосы растрепаны, косметика размазана по лицу и искренне не понимаете почему это получилось

5. Мужчина с которым вы заигрываете был вашим учителем в пятом классе

6. Желание забраться на стол, спеть песню и устроить стриптиз становится непреодолимым

7. Вы снимаете туфли потому что считаете что они мешают вам ходить

8. Вам кажется что вы говорите слишком тихо, именно поэтому вас не слышат.

9. Глядя на окружающих мужчин вы думаете: " и ничего что прическа растрепалась, я все равно еще ого-го! По крайней мере ВСЕ присутствующие мужчины так считают

10. На мольбы подруги больше не пить, а ограничиться пока мандаринчиками, вы абсолютно искренне смеетесь : да я же как стеклышко!!!