Любимой теще посвящается...
Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно написать 'веществ'.
- Нет, жена и теща - это не вещества!...
***
Сёма на могиле у тестя:
- Папа, вы уже там, таки пришлите своей жене вызов..!
***
Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.
***
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...
***
В гостях хорошо, дома - теща...
***
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
 - Ну, что же вы молчите, мамо? Внук интересуется!
***
Встречаются двое друзей после просмотра фильма 'Гарри Поттер-II' и начинают его обсуждать.
Один говорит:
- Меня особенно прикольнул тот момент, где Феникс восстает из пепла.
- Да, это ценный момент. Я теперь ни за что не повезу тещу в крематорий.
***
- Нет, нет и нет!! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Я Вам очень сочувствую, но одной фотографии вашей тещи недостаточно.
***
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!..
***
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Её не трогай! Она - моя!
***
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам таскается, меня бьет...
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!..
***
- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером.
***
- А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так.
- У него крышу снесло?
- Разводится он! А квартира эта жене и теще достается...
***
- Дорогой, к нам в пятницу мама приезжает.
- Что-то рано, я ее раньше 21 декабря и не ждал.
***
Приходит домой мужик, жена на работе, дома тёща.
- Мам, сходите за пивом!
- Ты, зять, что, охренел?
- Даю штуку, сдачи не надо.
- Ладно, давай.
Кончилось пиво и мужик опять зовет тёщу:
- Мам, может, за водочкой сгоняете?...
- Зять, да ты в своем уме?!
- Мам, даю две штуки, сдачу себе оставите!
- Ладно, давай.
Попивает мужик в одочку и что-то ему скучно стало:
- Мам, а вы за пять тысяч пять раз от пола отожмётесь?
- Хм, за пять попробую, - и принимает упор лёжа.
Тут звонок мужику на сотик:
- Алло, да милая, бабушкину пенсию? Да, конечно, по-тихоньку отдаю...
***
- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.
***
Здравствуй, мой любимый зятёк!!!
- Здрасте.
- А что это ты весь в синяках и ссадинах.
- Упал.
- Правильно, вот так всем и говори... и НЕ ДАЙ БОГ... ко мне участковый придет!
***
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах новую табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!»
Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, а твоя мама к нам надолго приехала?
***
- Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы.
- Ага, и хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
***
- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
***
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
***
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.
***
Звонок в гостинице дежурному по этажу:
- Помогите, я с тещей разругался в номере - и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!
***
Молодая парочка прогуливается вечером под луной. В какой-то момент, глядя на звездное небо, девушка спрашивает нежным голосом:
- Дорогой, а ты знаешь, где Большая Медведица?
Парень ей немного разочарованным тоном отвечает:
- Дорогая, посмотри вокруг, какой прекрасный вечер! Ты же не собираешься вновь начинать разговор о своей маме, правда?
***
- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...
***
У мужика сломалась машина прямо на дороге. Не заводится - и всё тут! Весь капот перерыл. Бесполезно... Голосует, тормозит тачку, просит помощи у остановившегося водителя. Тот всё посмотрел:
- Вроде нормально всё, должна работать... может, секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю...
Мужик тормозит следующего. Тот всё посмотрел:
- Нормально всё, должна заводиться... может, секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю...
Уезжает. Мужик тормозит следующего. Тот ну всё перерыл! Всё посмотрел:
- Всё отлично, должна заводиться...
- Дык не заводится!
- Ну не знаю... может, секрет у тебя какой?
 - Бля! Да тёщу я е..у!!! Но машина-то причём?!!
***
Заходит зять к умирающей теще с бутылкой коньяка: "Ну что, тещенька, на посошок?!"
***
Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...