..Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания
так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько «полезных» привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите
за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до «Справочника гинеколога» за восемьдесят
девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал «все-в-одном».
То бишь – жопа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное – не перепутать очередность.
И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается не
отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни,
неразрывно переезжающая со мной по всем хибарам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать
велосипед, и стряхивал пепел туда же, куда и все – в  унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же.
Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была
отработана методика «нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо» без помощи рук, ног и окружающих
предметов.
И жили все долго и счастливо, пока не наступил «день Хэ»...

Очередная подруга уже давно, по-детски счастливо и беззаботно, попукивала в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона, и над
Землей воцарилась Тьма с большой буквы «Ть»... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку
в линолеум за шкафом.
Уже падая на кровать, мозг опомнился: «Ёптыть, а подышать перед баиньки?»
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу, и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно.
Отработанный ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что для себя нового я хотел почерпнуть из «Справочника гинеколога» в два часа ночи – так и осталось
загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге, и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту – сие тайна великая есмь…
То ли перспектива теплой женщины под боком, или увлекательная таблица распространённости женских же КВЗ, а может, гордая надпись «тираж 100 000 экз.»
отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам – но эффект был достигнут.
Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист - белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю – им больно. Но все же их клеймят не в головку... Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и
плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая, смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: «Водичкой бы... Холодненькой...». Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу «нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца», удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании: писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с
тем, что увидел я... Точнее, я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки уже себе привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На «вершине мира» красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками «Герасим скорбит о Муму».
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках «груз триста», походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в
которых я перебирался через подругу и пытался разместиться под одеялом, человек-паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида...
Точки над «Ё» расставила моя лапонька.
Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

ЗЫ. Но курить я так и не бросил... Автор: Ротмистер Ржевский