Кто испытал наслаждение творчества, для того всех других наслаждений не существует (А.П.Чехов)
вс, 24/02/2013 - 13:06
#1
Ох уж эти детки!
БОЙ-ДЕВКА
На днях интересная приключилась история у нас во дворе. Моя молодая и интересная соседка каждый вечер выходит во двор погулять с детьми, ну и пообщаться с подружками. А я как раз в это время обычно домой возвращаюсь.
Кроме её 1.5 годовалого сына, там есть ещё двое подобных - 1 год 8 месяцев и 2 года. И вот эта кучка из трёх мелочёвок постоянно тусуется вместе. И вот в один
прекрасный день происходит такая картина. Во двор входит молодая мамаша, которая ведет за ручку девочку в розовом комбинезончике – всю в бантиках и
рюшках на шапочке, и т.д. и т.п., на вид ей года 2. Которая, в свою очередь, одной рукой тащит детскую кукольную коляску. Наша мелюзга, увидев коляску, со
всей дури ломанулась к ней. Первым подбежал к коляске 2-х годовалый, и не успел протянуть руку, как девчонка метким ударом промеж глаз посадила его на жопу,
второго (1 год 8 месяцев), который как раз бежал следом, она сшибла пинком промеж ног, ну и третьим подбежал пацан моей соседки, и все-таки успел схватиться за коляску двумя руками, и даже успел изобразить что-то наподобие счастливой улыбки.
Но эта бестия, в розовом комбезе, молча взяла его за уши, притянула к себе, и зубами впилась в бровь, после чего третий тоже упал в нокауте. В конечном итоге – рёв на весь двор в три глотки, а молодая мамаша уводит девочку приговаривая: «Ну что ж ты, Машенька, нельзя же ведь так обижать, они ж все-таки мальчики...»
Ну, а реакцию двора, я думаю, нет смысла описывать...
По матеиалам сайта: mirtesen.ru
|
Друзья МАСТЕРской |
|
|---|---|
|
|
  |
Говорят дети ! ))
Вика (3 года), сидя за столом, вдруг перестала есть.
— Вик, ты что, наелась?
— Нет, я просто зависла.
________________________________________________
Разговор с сыном:
— Мам, а сметана полезная?
— Полезная.
— А зелень полезная?
— Полезная.
— Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».
_______________________________________________
Лера:
— Я не хочу есть кашу!
Папа:
— Кашу надо есть, от неё детки быстро растут.
— А я хочу расти от сосиски!
_______________________________________________
Сын:
— Мам, ну зачем ты мне голову помыла, у меня волосы вспухли.
_______________________________________________
Алиса (2 года 10 месяцев) наблюдает линейку в детском саду. Объясняю:
— Вот, все детки с мамами и папами. Сейчас родители уйдут, а детки останутся с воспитателями. И мне тоже надо на работу выйти, а тебе в садик.
На что ребёнок изрекает:
— Ну уж нет. Я и так терплю, что папа работает, так ещё мне и тебя не хватало...
_______________________________________________
Трёхлетняя девочка Сашенька очень любит бабушку и с удовольствием с ней общается.
Как-то, после получасового скакания по дивану (не прерывая этого увлекательного занятия) прикладывая манерно ручку ко лбу:
— Ох-х, что-то у меня давление скачет...
_______________________________________________
Рассматриваем картинки:
— Вот девочки-близнецы, — я говорю: — «двойняшки»...
Потом идём гулять. На улице встречаем двух одинаковых девочек. Дочь (3 года) восхищённо, на всю улицу, показывая пальцем:
— Мама, смотри, смотри! Дворняжки!
_______________________________________________
1 сентября дедушка рассказывает шестилетнему Вовке про прелести праздника «День знаний»:
— Через год, внучек, и ты пойдёшь первого сентября в школу. Нарядный. С букетом. С ранцем.
— С каким ещё сранцем?!
_______________________________________________
Трёхлетняя дочка больше двух недель провела в обществе бабушки и дедушки. Бабушка, сдавая ребёнка, честно предупредила:
— Вика могла нахвататься разных слов от дедушки... Я уж одёргивала его, но всё равно...
И точно, на днях прислушиваюсь, о чём бормочет себе под нос дочка:
— У меня кончился интернет. У меня кончился весь интернет... У меня нет браузера! Нет никакого браузера!
______________________________________________
Ира (3 года) спрашивает:
— Папа, а ты умеешь рисовать жирафа?
— Нет, Ириша, не умею.
Тяжело вздыхая:
— Эх, ты... глупышка!
_____________________________________________
— Куда ты тащишь кошку?
— На кухню. Наверное, она есть захотела... Так долго моё ухо лизала...
____________________________________________
Дочка весь день наблюдала кошку, которая художественно валялась то там, то тут, и сделала вывод:
— Мам, Чуня какая-то бесполезная.
___________________________________________
Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золочённый...
— А ты, Маша, что?!
Ответ был сух и краток:
— Я бы на газельке всё вывезла.
__________________________________________
Забираем старшего ребёнка с тренировки. Во Дворце спорта Паша (3 года) подходит к стеллажу с кубками.
— Ох, нафига себе... самоваров сколько!!!
__________________________________________
— Катя, садись делать уроки!
Катя (7 лет) с придыханием:
— Мама, ну когда же я буду наслаждаться жизнью?
__________________________________________
Мы завели котёнка. За скверный характер (киска шипела, рычала, вырывалась из рук и царапалась) дочь обозвала её Блевотиной. Некоторое время мы так её и звали...
Приходит из школы сын (8 лет), расстроенный.
— Что случилось, Данил?
— Нина Викторовна спросила, как зовут нашего котёнка. А когда я сказал, что Блевотиной, она очень ругалась...
— Ну ладно, не переживай. Я ей объясню, что это мы шутим. Это она тебя спросила на уроке в классе?
— Нет, на обеде в столовой...
__________________________________________
Племянница Катя (2 года) заходит в ванную, где дед, вернувшись с пляжа, стирает плавки.
— Что ты делаешь, деда?
— Трусы стираю, внученька!
Катя шёпотом:
— Обписался?
_________________________________________
Смотрим новости о назначении женщины главой валютного фонда или какого-то самого главного финансового аппарата Европы. Парень мой:
— Ну всё, хана ему, она же сейчас шоппинг устроит.
_________________________________________
Дочка (6 лет) гуляла с подружкой во дворе. Та , увидев пролетающий самолёт, ей и говорит:
— Вон мой папа полетел. Он у меня на самолёте поваром работает.
Прошло пару минут, опять летит самолет, она опять:
— Вон мой папа полетел. Он у меня на самолёте поваром работает.
А моя, деловая, ей в ответ:
— У тебя что, два папы, что ли?
_________________________________________
У меня, когда приходит SMS, телефон говорит: «Я ёжик. Я упал в реку» — из мультфильма «Ёжик в тумане». Ксюша услышала sms'ку, а я — нет. Кричит мне:
— Ма-ам! Там у ёжика проблемы.
________________________________________
Утром бужу сына (7 лет) и обнаруживаю, что он спал в носках. Интересуюсь, зачем он на ночь их надел, а он мне:
— Это чтобы утром их не искать.
________________________________________
Вечером играем, дурачимся с Прошиком (3 года). Загоняю его в угол, делаю страшное лицо и рычу жутким голосом:
— Я сейчас кого-то съе-е-е-ем!
Он гогочет во весь рот:
— Нет, не съешь!
— Почему?
— А ты не ешь после шести!
________________________________________
Ваня (7 лет) очень хотел какую-то очередную компьютерную игру, где надо драться. Хотел довольно давно и даже начал копить деньги на PSP, так как видел эту игру у кого-то именно на этой приставке. Тут у нашего папы появилось время и Ваня уж очень сильно её захотел, но вчера они начали искать другие варианты и обнаружили, что она существует для обычных компьютеров. Установили. Ваня всё утро вне себя от счастья. Играет, делает перерыв — рассказывает как он любит папу, и играет дальше. Муж ушёл на работу, мы с Ваней дома вдвоём. Ваня отрывается от компьютера, бегает по комнате, прыгает, радуется и начинает меня обнимать от избытка чувств.
Я совсем не разделяю эти компьютерные пристрастия, и даже ворчу:
— А я-то тут при чём? Меня чего обнимаешь?
— Я так рад, что ты нашла себе такого хорошего мужа!
_________________________________________
Лёпка (5 лет) становиться на колени, целует крестик и молится:
— Бог, сделай пожалуйста, чтобы у меня был рыцарский набор.
Я стою рядом:
— Лёнь, зачем тебе стопицотый рыцарский набор?
— Мама, не вмешивайся, я не с тобой разговариваю.
________________________________________
Перед визитом к подруге, у которой четырёхлетний сынишка, зашла в супермаркет и купила тортик, сок, бутылочку Мартини и сладости для малого. Соответственно упаковали это всё в их фирменный пакет.
Звоню в дверь, подруга открывает, ну а малый конечно же рядом.
Ребёнок смотрит на пакет и выдаёт:
— Ну, показывай, что ты нам принесла, фея из страны жратвы.
По материалам сайта: mirtesen.ru
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Однажды маленькая девочка вышла из своей комнаты и спросила родителей: "Что такое член?"
Нельзя сказать, что те совсем не были готовы к подобному вопросу. Просто им казалось, что два–три года у них ещё есть
в запасе, чтобы подготовиться, подобрать соответствующие статьи в энциклопедиях.. Но что случилось, то случилось.
Они обменялись красноречивыми взглядами, из которых отец понял, что отвечать ему и пошёл с дочерью на кухню, где
приблизительно за пятнадцать минут обрисовал анатомические различия мужчины и
женщины, откуда берутся дети, какой процесс этому предшествует, и какую роль в этом играет член.
После окончания лекции они вышли из кухни к маме, причём папаша имел вид довольно торжественный и важный, считая, что блестяще
справился с трудной задачей. Чадо, напротив, приобрело ещё более задумчивый вид, из чего можно было сделать вывод, что объяснение её чем-то не устроило.
Пришло время вступать маме. Стараясь придать голосу максимум дружелюбия и доверительности, попросила дочь рассказать, чем вызван интерес к обсуждаемой
теме. Та повела их в свою комнату. На ученическом столе лежал раскрытый томик из Полного собрания сочинений Фенимора Купера. Одна из фраз на странице звучала: -
«Уставшие путники развели костер и стали отогревать у огня свои замерзшие члены».
Родители с каменными лицами развернулись и, оставив дочь по-прежнему пребывавшую в задумчивости, на негнущихся ногах двинули на кухню.
По материалам сайта:mirtesen.ru
На днях так уж получилось пришлось ехать на рынок, пока искал то, что нужно, долго разглядывая витрину, меня отвлек детский плач и визг с требованием купить вертолетик. Стало интересно, обернулся, и точно: за спиной стоит папашка с сыном лет 6-8-и около витрины радиоуправляемых моделей вертолетов. Меня тоже интересует авиация. Пошел посмотреть что почем, да и продавец не подвел – все показывает, как красиво летают вертолеты, да и погода без ветра – благодать, одним словом. Управлял продавец сразу двумя вертолетами, кои барражировали у нас над головами. В общем, авиашоу собрало довольно приличную толпу: человек так 15-20, в основном мужики в районе 35-45 лет. А тут мелкий все клянчит и ревет, какой папа нехороший, не хочет купить ему вертолет. Мужики, посмотрев на все это дело, говорят папашке: мол, отжалей денег, купи мелкому игрушку, он и молвит: «Да купил я ему еще на прошлой неделе!». Вот тут мелкий подрывается на визг, и орет: «Ага, купил мне, а сам играешся, и мне не даешь!». Ржали долго.
ЭХ, ДЕТСТВО...
Всех с наступающим днем космонавтики!