Неприличная притча
 
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым:
- Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу:
- А вот и фигушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным – сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в попе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в попе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка – главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.
 
По материалам сайта: mirtesen.ru

Бизнесмен и рыбак
Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу. — Пару часов, не больше, — ответил рыбак. — Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен. — Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот. — Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен. — Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак. — Я — выпускник Гарварда, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить и потом купить себе большую лодку. — И что потом? — спросил рыбак. — Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия. — А потом? — Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику и, увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику. — А потом? — Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором. — И сколько всё это займёт времени? — Лет 15–20. — И что же потом? — А потом, — рассмеялся бизнесмен, — потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым. — А потом? — Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре…

(из иннета)

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром, после многочасовой рыбалки, муж вернулся усталым, и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь, и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? »
«Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно?
«Но здесь нельзя ловить рыбу».
«Так я и не ловлю… Вы же видите.»
«Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. »
«Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина.
«Но я до Вас даже не дотронулся ! »
«Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! »
Мораль: Никогда не спорь с начитанными женщинами!

Когда я стану старой теткой,

И стервой злой наверняка,

В кошмарных спущенных колготках,

К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,

Чесать свой крючковатый нос,

Со старой выцветшей мочалкой,

На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,

По злой иронии судьбы,

Мой долгожданный принц-засранец,

Мой гений чистой красоты,

Лишь глянет на меня вполглаза,

И пропадет любовный пыл,

Ему прошамкаю: "Зараза!

Подонок!

Где ж ты раньше был?

...И он, кладя в стаканчик челюсть,

Вздохнет, иль пукнет, иль икнёт.

Промямлит тихо: "Моя прелесть!"

И к ножкам, как кулек, падёт.

"Я шел к тебе, терпя мученья,

Я тупо подвиги свершал,

Копил я злато и каменья,

И крохи знаний собирал.

И вот теперь - тебя достоин!

Теперь, принцесса, всё твоё!"

"Ах, старый, лысый, глупый воин!

И что ж нам делать, ё-моё?"

У этой маленькой страшилки

Мораль мы всё-таки найдем:

Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!

А прЫнцев после подождем!
 
Автора, к сожалению, не знаю.
 

Подарок маме. Еврейская притча

У одной еврейской мамы было три сына. Когда они выросли, то все стали удачливыми бизнесменами и разбогатели, а мама состарилась и жила одна в маленьком домике. И вот решили сыновья сделать маме подарки.

Старший сын сказал:

— Я купил для мамы огромный дом на сорок комнат, со слугами и швейцаром. Пусть мама хоть на старости лет поживёт в роскоши.

Средний сын сказал:

— А я купил для мамы шикарный автомобиль и нанял личного шофёра. Пусть мама хоть на старости лет поездит с комфортом.

А младший сын сказал:

— А я вас всех переплюнул. Вы даже не знаете, что наша мама любит больше всего. А больше всего мама любить читать Тору. Но она уже старенькая и плохо видит. Вот я и придумал: двенадцать лет двадцать раввинов обучали вот этого попугая Торе, и теперь он читает всю Тору наизусть. Ему только нужно назвать номер главы, и он сразу начинает.

Братья согласились, что это — замечательный подарок.

Через некоторое время, сыновья приехали к маме в гости и стали расспрашивать:

— Ну, мама, как тебе наши подарки, тебе стало лучше жить?

И мама сказала старшему:

— Спасибо, сыночек, за такой хороший подарок — дом на сорок комнат, но только к чему они мне? Я всё равно сижу только в одной своей комнате.

Среднему сыну она сказала:

— Спасибо тебе, сыночек, за такой прекрасный автомобиль с шофёром, да только куда мне ездить на старости лет? У меня и дел никаких нет, да и вижу я плохо. Так что видами из окна машины любоваться не могу.

А младшему сыну она сказала:

— А вот ты, сыночек, мне угодил! Ты знаешь, что маме нужно. Суп из этой курочки, что ты мне прислал, был просто замечательным.