Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...
***
Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин
***
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
***
- Поздравляю с Днем рождения!!! Желаю счастливой дороги!- Спасибо! А чё дороги? Я ж никуда не еду.- Хотел пожелать мозгов, но потом понял это к Гудвину! - Так что счастливой дороги в Изумрудный город!! Путь не близкий...
***
Возьмите меня за волосы и ткните лицом так в счастье, в счастье.
***
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво
***
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
***
Для взрослых настольных игр требуется только стол
***
Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!
***
Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника
***
Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром
***
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем
***
Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию
***
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне звездец
***
- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.- Бывший сперматозоид и будущий труп
***
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой
***
Мат не украшает речь жены, но делает ее более доходчивой для мужа
***
Когда я думаю, что тупить уже дальше некуда - правительство открывает для меня НОВЫЕ ГОРИЗОНТЫ!
***
Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют
***
В большой семье раздавались характерные щелчки...
***
Креативный порнорежиссёр добавляет в сценарий сцены ревности
***
Нефть дорожает, земля дорожает, как это сильно всех раздражает, только на яхты цены упали - радость пришла, откуда не ждали...
***
– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. – Петрович, ты достал уже, давай работать!
***
Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...
Источник

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

- А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

Хороший парень -- не профессия, а вот хорошая девка...

Компьютер -- это зло... Но если его выключить, активируются два новых
ЗЛА -- ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!

Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Сделал добро -- отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной
благодарности не зацепило.

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя -- достоинства.

Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом
-- ХАНА ТЕБЕ, МУЖИК!!!

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

- Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет!

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила
мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

Второй день похода. Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей:
- Чем вам намазать хлеб: Mаслом с песком, плавленым сыром с кремом от
загара или клубничным джемом с муравьями?

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время,
чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы
сэкономить немного времени.

Мяч ещё летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки.

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.

- Дорогой, помнишь: ты летом на рыбалку ходил?
- Ну, помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала, что беременна...

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.